Meine kleine Sammlung
Hier erhälst du einen kleinen Einblick in meine Witzesammlung. Wenn du weitere Witze für mich hast, kannst du diese ja in der Kategorie Eure Witze eintragen.
Eure Witze
Willst du deine Homepage bekannter machen oder einfach nur, dass der Rest der Welt über deinen besten Witz lachen kann? Dann hast du hier die Möglichkeit dazu!
Hier kannst du deinen Lieblingswitz veröffentlichen und er wird dann automatisch und sofort mit einer Verlinkung zu deiner Homepage versehen. Dadurch bekommst du mehr Besucher und der Rest der Welt kann sich hier amüsieren!
Natürlich darfst du auch mehrere Witze veröffentlichen! Je mehr Witze du veröffentlichst und je besser diese sind, umso mehr Leute werden auf deinen Link klicken und umso bekannter machst du deine Homepage mit deinem lieblingswitz.
Bitte achte darauf, dass dein Witz auch wirklich lustig ist, da er sonst nicht viel bringt, denn wer klickt schon auf den Link, der bei einem unwitzigen Witz steht?
und sagt: Doktor mir geht es nicht gut.
Arzt darauf: Denken Sie mir! oder warum glauben Sie arbeite ich noch.
"Wieso machen Sie den Mund so weit auf ? "
" Ja, müssen Sie denn nicht bohren ? "
" Doch schon", antwortet der Zahnarzt, "aber ich bleibe draussen."
"Tja meinste denn fahr ich zum Angeln!?"
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Frauen...
...denken: „Autsch“...
...stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft!...
...nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.
Männer...
...rufen laut: „Scheiße“...
...strecken die Hand weit von sich...
...sehen in eine andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, während...
...sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden bildet...
...müssen sich erst mal setzen und ziehen eine Spur hinter sich her - wie bei einer Schnitzeljagd...
...erklären der zu Hilfeeilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert...
...weisen das angebotene Pflaster zurück, weil es für die große Wunde doch viel zu klein sei...
...schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener verkraften kann, während sie ein großes Pflaster in der Apotheke kauft...
...lassen sich mit heldenhaftem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben...
...wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen...
...lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie das Fleisch für ihn brät...
...verlangen dringend ein paar Bierchen gegen die Schmerzen...
...heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt...
...drücken so lange an der Wunde rum, bis es wieder blutet...
...und machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt...
...unterdrücken tapfer das Wimmern, während sie das Pflaster ablöst und ein neues draufklebt...
...können aufgrund dieser Verletzung leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich stattdessen mit dem Europapokalendspiel...
...derweil bemüht sie sich die Flecken auf dem Teppich zu entfernen...
...schleichen nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett um im Badezimmer nach verdächtigen Anzeichen einer Blutvergiftung zu suchen...
...sind am nächsten Tag entsprechend schlecht ausgeschlafen und übel gelaunt...
...nehmen sich 2 Stunden frei für einen Arztbesuch - nur zur Sicherheit, dass es nicht wirklich ein Blutvergiftung ist...
...lassen sich von der jungen Sekretärin in der Firma einen Mullverband anlegen und genießen ihr Mitgefühl...
...gehen abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die „Kleinigkeit“ wirklich nicht der Reden wert wäre!!
Der eine blickt dauernd zu dem Spucknapf in der Ecke
"Was kuckst du dauernd zu dem Spucknapf hin?" fragt der andere
"Ich wette mit dir um fünf Dollar,das du dich nicht traust,einen Schluck daraus zu nehmen" brummt der.
"Hahaha,die habe ich schon gewonnen" lacht der Cowboy.
Nimmt den Spucknapf und setzt ihn an den Mund.Er schlürft und schlürft,bis der Spucknapf leer ist.
"Du solltest doch nur einen Schluck nehmen" staunt der andere.
"Ging nicht" schmatzt der Cowboy."Es war alles an einem Stück"!!!
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"
"Nein mein Sohn, Blaubeeren sind nur rot, wenn sie grün sind."
Weil, wenn man eine Blondine auf den Rücken legt, gehen automatisch ihre Beine auseinander! :-))
Er fährt zum Tüv und lässt die Scheiße eintragen.
Antwort: 3 Tage gar nix. (Is ja nur n Witz liebe Kollegen)
Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Wie nennt man eine Blodine mit Gehirn??
- einen Golden Retriever
Der Mann beckleckert sich und meinte zu seiner Frau: "Ich sehe ja aus, wie ein Schwein!"
Die Frau entgegnete ihm: "Und angebatzelt hast du dich auch!"
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten
"der Himmel wird immer voll und voller. Wir werden ab jetzt nur noch diejenigen rein lassen, welche wirklich eine ganz ungewöhnliche Todesart nachweisen können".
Kurz darauf klopft es und ein Mann steht vor der Tür. Der Wächterengel ruft "wir nehmen nur noch außergewöhnliche Fälle auf". Da sagt der Mann: "hOuml;re meine Geschichte - dann lasst Ihr mich schon rein". Petrus nickt und der Mann fängt an: "Schon lange hatte ich den Verdacht, dass meine Frau mich betrügt. Heute bin ich 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen und sie liegt nackt im Bett. Ich durchsuche die ganze Wohnung und auch den Balkon. Und tatsächlich hängt dort ein Typ, nur mit Unterhosen bekleidet, an unserem Balkongeländer. Ich hole einen Hammer und schlage ihn auf die finger. Er stürzt 3 Stockwerke tiefer, jedoch in ein Blumenbeet. Voller Wut hole ich den Kühlschrank aus der Küche und schmeiße ihn hinterher, so dass der Mistkerl wirklich erledigt ist. Bei all der Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen".
Petrus nickt und die Engel lassen ihn ein.
Kurze Zeit später klopft es erneut an der Himmelstür. Petrus ruft "nur noch außergewöhnliche Fälle". Der Mann bittet um Anhörung und er darf erzählen. " Heute mittag nach der Arbeit mache ich wie jeden Tag meine Körperübungen auf meinem Balkon. Da stolpere ich über meine Angelausrüstung und falle über das Balkongeländer. Denke noch, dass es jetzt aus wäre. Kann mich jedoch am unteren Balkon gerade noch so festhalten und bin gottfroh. Da kommt so ein Idiot, brüllt herum und schlägt mir mit einem Hammer auf die Finger. Ich lasse los und falle in ein Blumenbeet. Denke mir >noch mal Glück gehabt<, sehe hoch und sehe nur noch einen Kühlschrank auf mich zufliegen - und hier bin ich".
Petrus nickt wieder und auch dieser Mann darf durch die Himmelstür.
Wieder kurze Zeit später klopft es wieder. Petrus wird unwillig, weil es an diesem Tag wirklich schlimm zugeht, möchte jedoch auch die Geschichte des nächsten Mannes hören.
Der beginnt "War heute mittag wie schon oft bei meiner Freundin, als wir plötzlich hören, wie ihr Mann heim kommt. Ich in voller Panik rein in den Kühlschrank ......"
Putin stellt sich vor die Duma und erklärt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Gott existiert doch, der Kommunismus hatte Unrecht. Außerdem wird die Erde in drei Tagen vernichtet." Bush verkündet vor dem Kongress: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Gott existiert. Die schlechte: Die Erde wird in drei Tagen vernichtet."
Und zuletzt verkündet Schröder vor dem Bundestag: "Ich habe zwei gute Nachrichten. Gott existiert, daran habe ich nie gezweifelt. Und die zweite gute Nachricht ist: Ich werde bis ans Ende aller Tage Bundeskanzler bleiben."
Ganz einfach,ein Vibrator bringt keinen Müll runter.
Warum sitzt eine Blondine auf dem Dach?
Weil der Kellner gesagt hat, das geht aufs Haus.
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn raus!"
Oder:
"Bück dich Fee! Wunsch ist wunsch!"
Oder:
Warum sitzen im Theater in der ersten Reihe die Glatzköpfigen und dahinter die Einarmigen?
Damit die in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück." ^ hoch ^
Blondinenwitze
Blondinen werden sehr oft "auf den Arm" genommen und es gibt folglich auch sehr viele Witze über Blondinen.
Aber liebe Blondinen: Bitte nehmt nicht alle dieser Blondinenwitze zu ernst... Ich kenne auch blonde, die einiges auf dem Kasten haben und in der Schule eher als Musterschüler durchgehen.
Die besten Blondinen sind jene, die selbst über die Witze über Blonde lachen können...
Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!
Um 12 Uhr mittags wird eine Blondine auf einem Zebrastreifen überfahren. Wer ist schuld?
Die Blondine, um 12 Uhr hat sie vor dem Herd zu stehen.
Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen?
Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.
Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reißverschluß nicht.
Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Haste schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
Warum haben Blondinen oft blaue Flecken um den Bauchnabel herum?
Weil es auch blonde Jungs gibt!
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend:
"Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt:
"Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
Arztwitze
Ärzte haben manchmal so ihre Probleme mit Patienten, doch nicht immer sind die Patienten die Übeltäter...
Einige der Witze beweisen, dass manchmal auch der Arzt oder gar eine fremde Person, wie ein Maler schuld sein kann.
Aber insgeheim bedanken wir uns doch alle bei den "Leuten, die schuld sind", da wir sonst keine lustigen Geschichten über Ärzte hätten und dann würde die Rubrik Arztwitze glatt ins Wasser fallen...
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O", die Hebamme "Oha, zwei"!!!
Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will."
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"
Autowitze
Vorurteile gegen bestimmmte Autos oder Frauen am Steuer?
Die gibt es bei Auto Witzen genug. Aber auch hier gilt an alle Betroffenen:
Es ist auch schön, wenn man über solche Witze lachen kann...
Also bitte nicht alles so ernst nehmen ;-)
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...
Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend!
Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern?!
Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."
Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"
Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"
Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"
^ hoch ^Computerwitze
Probleme mit dem Computer gibt es oft und viele, wobei diese meist noch ärgerlich sind. Viel schöner ist es jedoch, wenn man aus
solchen Storys Witze schreiben und mit diesen dann andere Leute zum Lachen bringen kann.
Genau hierfür ist die Kategorie Computerwitze gedacht.
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!"
Meint der Doktor "Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht... Es kann sie ja nicht jeder kennen."
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.
"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Griechen..."
Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte.
Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab."
DAU: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen."
Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN."
DAU: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!"
Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus."
DAU: "Welche von den beiden?"
Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:
Press any key to continue - or any other key to abort.
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Keyboard not found. Press F1 to continue.
DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?"
DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na ... klingelts jetzt nicht bei Ihnen?"
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Ostfriesenwitze
Wieder eine Witze Kategorie, die mit Vorurteilen arbeitet - aber welcher Witz tut das nicht?
Otto Waalkes ist das beste Beispiel dafür, dass man auch über sich selbst lachen kann, wenn man ein Ostfriese ist.
Aber auch alle nicht-Ostfriesen werden mit diesen Witzen ihren Spaß haben...
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Anklopfen.
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner...
Was ist ostfriesischer Dreikampf?
Lesen, Rechnen, Teebeutel-Weitwurf.
"Der Ostfriesische Zoo musste geschlossen werden. Das Tier ist entlaufen..."
Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange sehen?
Sie stellen sich hinten an.
Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt. Sagt der eine: "Du, was ist eigentlich Camping?"
Warum haben die Ostfriesen alle AIDS-Plakate überklebt?
Sie hätten ihn beinahe gewählt!
Partywitze
Auf Partys geht es manchmal ganz schön heiß her. Das schreit doch förmlich danach, dass man einen schönen Witz daraus schreibt.
Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten."
"Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches.
Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"
Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen.
Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes.
"Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"
Party-Geplauder: "Sie sind doch verheiratet oder nicht?"
"Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sechs Jahren."
"So lange schon, ist das nicht langweilig?"
"Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"
Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen:
"Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen."
"Und was ist dann passiert?"
"Wir haben uns kennengelernt!"
"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?"
"Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."
Es sagt der Partyphilosoph: "Es ist ein Unterschied, ob ein Bäcker um sechs mit dem Sieben beginnt oder um sieben mit dem Sex."
Es fragt der Gastgeber: "Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?"
"Wieso? Haben sie zwei?"
"Auf wiedersehen, Herr Bolle, und vielen dank. Eine so tolle Party habe ich noch nie erlebt!"
"Ach sagen sie doch das nicht!"
"Doch, das sage ich immer!"
Der junge Mann erzählt seiner Tanzpartnerinn: "Das Tanzen habe ich im Fernsehen gelernt."
"Das merkt man", erwidert sie, "Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!"
Schülerwitze
Schüler sind wohl die jenigen, die die meisten Witze lesen, somit ist es ja angebracht, dass auch Witze mit und über Schüler geschrieben werden.
Hier haben auch die Schüler mal ein bisschen lustige Abwechslung vom öden Alltag.
Vielleicht kann man ja einen der Witze in den Unterricht einbringen, um diesen ein bisschen aufzulockern?
Viel Spaß mit diesen Witzen!
In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Sagt die Lehrerin: "Petra, steigere mal das Wort breit!"
"....breiter, am breitesten!"
"Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!"
"...höher, am höchsten!"
"Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!"
Susanne errötet heftig und stottert: "Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!"
Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"
"Wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?" fragt der Lehrer.
"Eine Mahlzeit", weiß Hans-Peter.
Ferdi betet: "Lieber Gott, Du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."
Im Unterricht erklärt die Lehrerin: "Es gibt Geschöpfe, bei denen die Sinne stärker entwickelt sind als beim Menschen. Wer kann mir zum Beispiel ein Tier nennen, das besser sieht als der Mensch?"
"Der Adler", weiß Rudi.
Richtig, und wer riecht besser als der Mensch?" ist die nächste Frage der Lehrerin.
Das meint Hans zu wissen: "Die Rose."
Die Lehrerin stellt eine Frage an Uschi und bekommt als Antwort: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben sie mich doch schon das selbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"
"Wenn du es schaffst, in die nächste Klasse zu kommen, machen wir eine schöne Reise miteinander", verspricht der Vater.
Elmar freut sich, beugt aber gleich vor: "Nun ja, Vati, aber zu Hause ist es doch auch ganz schön."
Der Lehrer fragt die Kinder: "Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, dass Ehrlichkeit am längsten währt?"
"Ich, Herr Lehrer", antwortet Heiner, "Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, wenn ich sie allein mache, dauert es viel länger."
"Na, wer kann mir sagen, was es vor hundert Jahren noch nicht gegeben hat?" fragt der Lehrer.
"Flugzeuge"
"Elektrisches Licht"
"Telefone"
"Autos"
Peter weiß auch noch etwas: "Meinen kleinen Bruder und mich, Herr Lehrer!"